我再也不需要受这些人的泪婆娑挟持，因为我不痛，或即使痛也可以抚平自己的痛。

我的痛、我的麻木、我的创伤、我的脆弱、我的无助，它们本来就同T多面、本就都属於我，当我以得当的Ai和纪律去浇和约束，等待的过程就会生真正的包容。

本来我只是因为耗竭而不得不减低输、用纪律替换供能以求存，直到她意外因此长大。

然後满脸臭P：「我知现在看起来差把你帅烂，不需要说什麽，我知，我超的，Ai我就别吵，负责在那边坐好，真的很想g嘛的话请夸奖我就好，你现在非常为我骄傲，还正动得快要Si掉，我知。」

「没有人允许你一个人Si掉，我不允许！」

她一肩扛起本压麻我的重担、挑扁担里那些压垮我却不应由我负责的重石心结、她替我承担了与他人建立关系的责任、她成功找到与人之间建立健康连结的方式。

，经过一番思考，困惑的说：「因为不知轻重？大概是压麻了。嗯，我想大概是压麻了，大概。」

我才被允许从这「不得不Ai」的痛苦里解脱。

她一直待我边，我了好多时间研究我每当什麽时候会变得虚弱、会说「我不知」，直到m0脉络，再手击退冒犯，不让会使我麻木沉默的外力砸到我上，直到我开始有机会意识到自己本应有所知觉的那些「什麽」。

是不是很熟悉？是的。我开始生长，长什麽？

相对地。

发现自己其实会痛、发现自己其实非常难过、发现自己其实到委屈，发现自己原来也好想好想不顾一切地只放声大哭。

也才有机会不成为任何人JiNg神上的全能父母，包括我溉过Ai的每一个JiNg神儿童。

被她所维护的我变得一一自在舒展，终於不再僵y、终於有时间和机会息、终於拥有余裕、终於被允许知。

有时候我会想阻止她这麽，但她会对着我贴脸开大加嘲讽：「快Si的家伙没有空别人，你先好好活着再说，到底是谁在允许你随便Si掉？没有人欸，真的没有。」

她的问句让我有难过，我猜的，应该是有难过，否则很难解释为什麽这时候自己会眶通红，但鉴於她问的问题我确实答不上来，所以除了难过之外，我大概还有困惑。

所以他们当然不会对自己的行为到愧疚，不会对伤害我到不妥、不会对剥削我到心虚、不会对自己抱有「她又需要付又无条件受检讨，我只需要提後没得到就纵情大闹」这扭曲逻辑到怪异或不妥。

「你闭嘴，接下来我来。」後来偶尔她会这麽对我说，她开始接手过一些从前我在理的压力，甚至理地青於蓝。

终於某天我发觉，「养育者」和「我」这两个份之间，原来有这麽一大条隙。

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在靠自己那解决不了的时候，我开始负责当观众，然後叹：「她真的长得很好。」我变得越来越放心。

「我要g掉他们。你等着，我现在拿上镰刀就去──」

我开始愿意依赖她，被欺负不知怎麽理甚至有时会问她告状，她总会像从前我支持她那样支持我，唯一的区别是我会用自己当缓冲r0U垫挡伤害，她则是会用适合的攻击手段揍退冒犯。

於是当我「失职」，这些人就会毫无负担地下意识「把我当成失职的父母来恨」。

我和她理事情的风格真的不是差普通的多。

我从X层面上变得完整。

哪有人痛觉失灵到这程度？

我本来以为自己只是很累而已，实际上此外非常宁静，但并非如此。

当我不期待有外力解决我的问题，便也无需因为这需求而推己及人，再反过来迫自己去成为他人的外力。

很多事情我会忍，但她会理所当然地对着那些伤害耗损我的人拳打脚踢。

痛、很痛、非常痛。

我变得麻木、很麻木、非常麻木。

因为他们从我上获得类似理想父母的觉，於是我无意间被迫承担他们内心的扭曲代偿。

长「我」她。

当我能允许、当我变得不再害怕，自然也无须变得麻木。

当我有能力允诺自己让自己永不受伤，当我获得觉悟「不接受」一切无故的外力损坏，它们便一并受到允许、便被我一并接纳、被我所Ai。

她开始为我示范如何当此情景而不受耗损。

「她」的真名确实是「我的痛」。

「你怎麽又这样奄奄一息？g！我看看是哪个神经病王八又欺负你！」

她简直难以置信。

因为她的存在，我曾经不被允许懈怠、不被允许受、不被允许弱小，直到获得足够的Ai和养护，她开始癒合成长，於是b任何人都有能力清楚指我的麻木之。

他们习惯与我相的时候不必施力、习惯对我的剥削冒犯从不被要求付代价、习惯对我提任何要求都无所顾忌、习惯忽视我的付、习惯我的「尽职」是理所应当。

她骂我是不是有病。

我为了养育她抚平创伤带来的疼痛了好久好久。

我被人所Ai、被她染。

有时候我会嫌弃她吵闹，但也任由她关心，直到某天发现她最近尖叫的内容主要剩下：

我被允许成为我，不再需要一个「JiNg神上的全能父母」，便也不再需要分裂某一份的自己去扮演「他者」的全能父母。

她开始Ai我。她竟然Ai我。

原来我从被迫负起责任，并习惯养育「父母的内在创伤儿童」起，就习惯提供给周围人亲职对幼儿式的JiNg神支持溺Ai，自然而成为备类似特质的人最好的移情对象，於是每一个受我庇护的「孩」，就都朝着我投S对现实中确实失职的、生父母的愤恨。

我对自己的认知定

我对此毫无怀疑，原来人在真正被Ai的时候确实不会到困惑。

後来我习惯她会边Ga0笑边气愤地替我讨公，一开始会对於「伤害」到他人觉愧疚，但後来听她唠叨的多了，我开始接受这些都只是普通的自保，她说还是最低级别都不一定有的那，我了好几年接受，但现在事实证明她是对的。

我终於被允许也有属於自己的弱小、被允许去意识到，过去为了节省余量去Ai的很多很多时候，其实我一直觉得痛。

「大概是什麽东西？」她超级崩溃，「你是不是有病？」